B.D. Foxmoor

Καλώς ήρθες! Τα Orion Optics UK έχουν πολύ καλύτερα οπτικά σε σχέση με της SkyWatcher. Αν έχεις αποφασίσει για dobsonian, τότε με τα OO είσαι σε καλό δρόμο. Φρόντισε να πάρεις όσες περισσότερες ίντσες μπορείς να πληρώσεις και να μεταφέρεις.

http://en.wikipedia.org/wiki/Google_Street_View

PapGeo μάλλον είμαστε πολύ κοντά την Παρασκευή εκείνη γιατί το είδα και εγώ στο Παγκράτι περίπου στις 2μμ. Στα σοβαρά τώρα, σε περίπτωση που αφήνουν να φανούν πρόσωπα και καταστάσεις(βλέπε πινακίδες αυτοκινήτων) νομίζω ότι δεν θα επιζήσει και πολύ το συγκεκριμένο όχημα. Αλλά τώρα που το ξανασκέφτομαι, και να μην φαίνονται online, αυτοί θα ξέρουν ποιος ήταν που την τάδε μέρα/τάδε ώρα. Άρα και πάλι είναι στυγνό φακέλωμα.

Παιδιά είστε καταπληκτικοί. Συγχαρητήρια σε όλους για την ιδέα και την υλοποίηση της.

Δεν το καταλαβαίνεις ότι αυτό που γράφεις είναι προσβλητικό?

Φίλε μου να είσαι καλά, μου έφτιαξες μια δύσκολη μέρα. Αυτή η έπαρση πάντως είναι κοινό στοιχείο όλων των kapoiwn. Καλή μέρα σε όλους.

Μας ενδιαφέρει, αλλά για δες το εξής: Αναφέρει σε κάποιο σημείο του βίντεο μετά από ερώτηση του δημοσιογράφου, ότι πλέον ο κόσμος "έχει ανοίξει τα αυτιά του" και είναι έτοιμος να ακούσει κάτι τέτοιο και γι'αυτό μπόρεσε και βγήκε και ο ίδιος ΑΦΟΒΑ να τα πει. Τότε ρε kapoie γιατί δεν βγαίνουν και όλοι οι άλλοι που κρατούν τα μυστικά του Σύμπαντος, και γιατί χρειάζεται ακόμη φουσκωτούς ο Έλληνας της ΝΑΣΑ? Επιπλέον και κλείνω εδώ: krisgym, αν ανέβαζα βιντεάκι που ακούγομαι να παίρνω συνέντευξη απ'το Θεό, θα με πίστευες? Η συγκεκριμένη συνέντευξη είτε αληθινή, είτε fake ,είναι "τρύπια" από παντού. Y.Γ. Kapoios, μόνος σου μπαίνεις στο φόρουμ και γράφεις, και δεν βλέπω να σε αναζήτησε και κανείς, οπότε αυτό περί πολύτιμου χρόνου σου είναι τουλάχιστον προσβλητικό για όλους τους υπόλοιπους.

Φίλε μου, αφού θες τόσο πολύ να ανοίξεις τα μάτια του κόσμου (καθόλου ειρωνικό), γιατί δεν φτιάχνεις ένα blog που να τα αποκαλύπτεις όλα εκεί? Τόσα πράγματα ξέρεις... Είναι πιο απλό απ'το να σου την λένε στο Astrovox κάθε τρεις και λίγο. Όσον αφορά σε αυτό που ρώτησες, εγώ δεν γνωρίζω τίποτα. Είμαι ένα απ'τα υπόλοιπα πρόβατα. Καλή σου μέρα.

Δεν άντεξες και πολύ καιρό εε?

Γενικά πάντως θα σου πουν πολλοί ότι οι μεγεθύνσεις πρέπει να ανεβαίνουν κατά 30~40x ώστε ο κάθε φακός να έχει την χρησιμότητά του. Όπως και να έχει,είτε 13mm είτε 16mm , είναι και οι 2 καταπληκτικοί φακοί.

Καλησπέρα Δημήτρη! Σου προτείνω να αγοράσεις τον Νagler 13mm. Έχω το 8'' με εστιακή 1200mm και τα προσοφθάλμια μου είναι: 22 - 13 - 9 - 7 - 5 (mm) Δεν έχω νοιώσει ούτε μια στιγμή ότι χρειάζομαι κάποια άλλη μεγέθυνση. Αν δεν θες τον 13mm , πάρε τον N16t5 που πάλι είναι εκπληκτικός.Απλά κατά τη γνώμη μου χρειάζεται κάτι στις 90-100x. Όσο για το πεδίο, κατά τη γνώμη μου υπάρχει διαφορά ανάμεσα σε 65 και 82 μοίρες.Αν χρησιμοποιήσεις τους Nagler και μετά βάλεις φακό με μικρότερο πεδίο, πίστεψε με θα σου κακοφανεί πολύ. Όσο για ένα φακό στα 5mm αν αντέχει η τσέπη σου πάρε Nagler, αλλιώς ένας απλός ορθοσκοπικός κάνει μια χαρά τη δουλειά του.Οι ορθοσκοπικοί βολεύουν στην πλανητική γιατί εκεί δεν χρειάζεσαι μεγάλο πεδίο, αφού παρατηρείς μόνο τον πλανήτη.

Θα συμφωνήσω και εγώ ότι ευτυχώς υπάρχει και η Opt . Ηλία πρόσεξε κάτι με τα ταχυδρομικά: Το calculator που έχουν στο site τους για να τα υπολογίζεις, πάντα βγάζει ακριβότερα ταχυδρομικά απ'ότι αν τους ρωτήσεις με mail πχ. "πόσο κοστίζει το τάδε με USPS Express/First Class/Priority. Αυτό που σου λέω είναι πλήρως επιβεβαιωμένο και μπορείς να το διαπιστώσεις και μόνος σου. Δεν ξέρω γιατί συμβαίνει αλλά έχω βρει διαφορές έως και 10$ σε ταχυδρομικά για το ίδιο αντικείμενο, με την ίδια επιλογή (πχ. Express). Μάλλον στο calculator έχουν ίσως "τυποποιημένες" τιμές τις οποίες και πληρώνεις αν διαλέξεις αυτό το δρόμο. Απ'όταν το κατάλαβα πάντα ζητάω να μου πουν κόστος ταχυδρομικών για έκαστη επιλογή μέσω mail, και ύστερα κάνω ξεχωριστό payment μέσω Paypal (ακόμη και για Express mail που θεωρητικά δεν χρειάζεται ξεχωριστή). Δεν λέω ότι είναι μεγάλη η διαφορά, αλλά ακόμη και τα 10$ είναι κρίμα να τα χαρίσεις χωρίς απολύτως κανένα λόγο.

Αν έχετε τα χρήματα, πηγαίντε για το 10''. Αλλιώς σύντομα θα αναρωτιέστε γιατί δεν το κάνατε. Η διαφορά στον όγκο και στην ευκολία μεταφοράς είναι πολύ μικρή. Οπότε κυνηγήστε τις 2 παραπάνω ίντσες.

Όπως είπα είναι εντυπωσιακό και από κοντά. Ειδικά αν το βλέπεις έχοντας διαβάσει λίγο τι σημαίνει το κάθε τι πάνω του. Κάθε φορά που είναι να αλλάξει η ώρα και να χτυπήσει (τι χτύπημα δηλαδή, ολόκληρο show κάνει) σηκώνεται όλος ο κόσμος απ'τις μπυραρίες εκεί γύρω και τρέχει για να το δει και να το φωτογραφήσει κτλ. offtopic: {Στα εκεί γύρω τώρα, περιλαμβάνονται μια πανέμορφη γοτθική Εκκλησία (δεξιά στο βάθος όπως κοιτάς το ρολόι στις φώτο), μπυραρίες όπου με 80-90 cents πίνεις ~1 λίτρο υπέροχης τοπικής μπύρας Pilsner , και φυσικά οι Τσέχες που είναι υπέροχες γυναίκες. Πάντως η Πράγα είναι ωραία μόνο στην "παλιά πόλη", όπου βρίσκεται και αυτή η πλατεία.Στη "νέα πόλη" είναι πραγματικά άσχημα τα πράγματα αλλά αξίζει να τη δεις για να καταλάβεις πώς ζούσε ο κόσμος επί του "καθεστώτος".}

Είναι όντως εκπληκτικό αν το δει κανείς από κοντά, ειδικά την ώρα που χτυπάει (αλλάζει ώρα) και δει τις κινήσεις όλων των μορφών που έχει πάνω του. Και μάλιστα δεν είναι το top θέαμα στην πλατεία αυτή Υπάρχουν και άλλα...

Κανονικά δεν πολυχρειάζεται θήκη, αλλά υπάρχουν θήκες (κυρίως υφασμάτινες) για το πάνω μέρος- UTA- και για τα poles. Για το mirror box δεν χρειάζεται αφού υποτίθεται ότι είναι καλυμένος ο καθρέπτης όταν δεν χρησιμοποιείται.

Δημήτρη και εγώ ειδικά με αυτά γέλασα πολύ!

Δεν υπάρχει κανένα πρόβλημα βάρους ειδικά σε 12'' τηλεσκόπιο. Ούτως ή άλλως εσύ ρυθμίζεις το πόσο εύκολα θα κινείται στο αζιμούθιο. Δεν κατάλαβα και πολύ τον προβληματισμό σου για τον powermate 2'' αλλά αν αφού ψάχνεις για 2'' είναι καταπληκτικός barlow. Βασικά οι Powermates είναι κατά κοινή ομολογία οι καλύτεροι στην αγορά.

(Το βρήκα στο Ιντερνετ, μερικά είναι πολύ καλά ) You know you're a Deep Sky Observer when... 1. You consider the moon a major annoyance. 2. You consider Jupiter 'light pollution'. 3. You consider meteors 'light pollution'. 4. You consider the Milky Way 'light pollution'. 5. You contemplate ways of destroying the Earth because it's in the way. 6. You pack Dry Ice around your head to reduce the "noise" from your retina and optic nerve. 7. You refuse to use the ladder with your 20" f/6 at the Winter Star Party stating, "If I use that, the objects are too far north." 8. You consider the H-II regions of distant galaxies as individual observing targets. 9. You spend most of your time looking at or for objects you can barely see. 10. Your favorite objects are objects you can barely see. 11. You enjoy looking at faint fuzzies with the smallest possible aperture. 12. You enjoy looking at faint fuzzies with the largest possible aperture. 13. You like to choose objects that are easier to imagine than to see. 14. Your observing schedule demands that you search for objects in twilight. 15. You wonder how your favorite objects missed getting included in the New General Catalog or the Index Catalog. 16. You're not sure that anything in this solar system counts as Astronomy any more. 17. You're amazed that anyone needs artificial light to read charts. 18. You could do a Messier Marathon from memory, if you still bothered with Messier objects. 19. You can read all the NGC abbreviated visual descriptions without using the key, but you have to be careful not to cheat by just remembering what things look like. 20. You view a major earthquake as an opportunity for a close-in dark-sky star party. 21. You are attending a major star party (guess which one), and you ask the organizers to turn down the Milky Way. 22. You believe M13 ruined your dark adaptation. 23. You welcome (and have even considered instigating) power cuts, but only if they occur on clear moonless nights. 24. You observe M42 at the end of the sessions because it DOES ruin dark adaptation! 25. Your choice of a new vehicle is determined by the size of your scope. 26. Vacation time is planned around the Winter and Texas (or other) Star parties. 27. Arp is not a funny sound, but the name of one of your favorite galaxy catalogues. 28. You challenge friends by saying ..."Let’s do something stupid”...as you hunt for deep sky objects on a lazy, full-moon night because you are faint-photon starved. 29. You find auroras a complete annoyance because they ruin sky contrast and dark adaptation. 30. You memorize the NGC catalog and can recite type and magnitude off the top of your head when asked "What is a NGC 1000?" 31. Your ideal site would require oxygen. 32. Your ideal vacation would be in Namibia, but... 33. Your ideal telescope would be immovable. 34. You prep your eyes by applying pupil-dilating drops until they open to 10mm. 35. You travel to Australia to read your star charts by the light of the Milky Way. 36. You plan a two month trip to Australia and spend all of it in the middle of the continent trying to find every southern DSO. 37. Instead of vitamins you take bilberry pills. 38. You actually know where to get bilberry jam, and make a point of consuming some prior to observing sessions. 39. You'd rather observe than go on a hot date. 40. For some reason you're always depressed when that time of the month (full moon occurs). 41. In preparation for another DSO bout, you carefully massage your eyes to make sure all your rods are discharged. 42. You pay $3500 for a pupil enlargement operation even though you own a 1 meter light bucket 43. You complain you can't really see the faint stuff because the Gegenschein is too bright. 44. You consider how to blow-up the SUN in order to reduce light pollution. 45. While spot checking the collimation of your dob, you note that with concentration you can just begin to detect spiral structure in the dust coating your primary. 46. You take deep-sky pictures during a total eclipse of the moon. 47. You bitch about severe light pollution when the limiting magnitude is "only" 6.5. 48. You actually know how to USE setting circles. 49. You have NO use for setting circles. Star hopping to a 18th mag. smudge is a breeze. 50. You actually USE 'Uranometria', and can quote page numbers. 51. You frequently disagree with Burnhams, and have seriously considered publishing your OWN "observer's guide". 52. You see absolutely no value in using a Telrad. 53. Your principal finder scope is larger than 80mm. 54. You consider 15 minutes to be a 'quick' exposure. 55. You see more DSOs on your laptop screen during an evenings' observing session than you do through the eyepiece. 56. You have seriously considered starting up your own anti-satellite lobby. 57. You have blackened the edges of your eyeglasses. 58. You are briefly taken aback by the brightness of a normal flashlight under "normal flashlight" circumstances (power outages, e.g.) 59. You hire a crop duster to spray the surrounding area because last night the fire flies kept ruining your dark adaptation. 60. You think GM's Daytime Running Lights are some kind of evil alien scheme. 61. You can make ten trips lugging equipment back and forth across a cow pasture without stepping on a single cow pie, using only the illumination of that garishly bright Milky Way to guide you. 62. You wear sunscreen during full moon periods. 63. You wear sunglasses during full moon periods. 64. You wear red sunglasses all day in preparation for viewing that night. 65. You've been thinking that a 14th century black monk's hood is a pretty cool idea. 66. Night lights are a nuisance in your house. 67. You wear an eye patch during the viewing session. 68. The dome light of your car is painted red. 69. You paint the LED's on your equipment with red fingernail polish so that they are dimmer. 70. You begin to realize that even the deepest red flash light is affecting your vision. 71. You remove the LED on your drive control panel, because THAT ruins your dark adaptation. 72. You use an infrared flashlight. 73. You keep thinking that if only the stars would go away, it might really get dark. 74. You always set your scope up so that you can't move your car until daylight. 75. You bring a gallon of coffee (or 12 pack of Diet Coke) to the viewing session. If the caffeine doesn't keep you awake the urge to "go" does. 76. You keep a cross-index of stuff that you have looked at on 3x5 file cards organized by object catalog number, so you can easily find your logged observations of any specific object. 77. You have elective surgery to replace your eye's natural lenses with f/0.8, oil-spaced, apochromatic triplet objectives designed by Roland Christen. 78. You think about how to smash the nearby streetlight without getting caught. 79. You think about how much the penalty would be for smashing the nearby street lamp. 80. You're caught by the police climbing light poles at night trying to "unscrew" the bulbs. 81. You ask your neighbors over to star gaze, so they will know to turn out their porch lights. 82. You complain you can't really see the faint stuff because the Zodiacal Light is too bright. 83. You can talk with a red flashlight in your mouth. 84. You can actually understand someone talking with a red flashlight in THEIR mouth! 85. You get a "DSO" tattoo on your arm. 86. You name your kids after deep sky objects. 87. In order to provide better spousal communication, you buy your wife a light bucket and compare notes. 88. Your wife places a picture of herself in your favorite star atlas, to remind you of what she looks like. 89. Your spouse is wearing a sexy evening garment with wine glasses in hand and you want to stay outside in -10 degree temperatures to catch a few more NGC's. 90. You get red contacts made 'cuz the red goggles have been letting too much white light. 91. You glue glow-in-the-dark M-objects on your living room ceiling for practice observing during overcast evening. 92. When the sequence "OBAFGKM" feels more natural than "ABCDEF... 93. You plan your trips past the Arctic/Antarctic Circle to coincide with the appropriate solstice 94. You look forward to that time of the night when certain edge-on spirals pose at 45 degrees. 95. You pour those Cheerios for breakfast at 6:00am in the morning only to realize you haven't been to bed yet. 96. You refer to your Cheerios breakfast as "my bowl full of M57's. 97. You start looking for the central star in one of your Cheerios....and you see it! 98. You drive to the observing site in a Ford Galaxy. 99. Whose license plate number starts with "NGC" 100. You can make observations of mag 18 galaxies from your driveway with your favorite Tasco 50 mm refractor! 101. You see the letters "sex" and your first thought is of the constellation sextans!